Константин и Эльмира Довлатовы

Базовый кирпичик счастливых отношений.

Базовый кирпичик счастливых отношений [Видео+упражнение]

Наши потребности базируются друг на друге, как кубики пирамиды. Пока не будет удовлетворена нижняя потребность, следующая за ней не активируется. Пока человек не чувствует себя защищенным – ему не до любви. Ведь инстинкт самосохранения самый сильный.

Без удовлетворения потребностей мы несчастны. Когда у человека удовлетворены базовые потребности, он уже, как правило, готов к компромиссам в своих ожиданиях и желаниях. Так и начинается совместный путь строительства счастливых отношений. По-другому не бывает.

Как перейти на новый уровень?

Напомню, что к базовым потребностям относятся:

  • выживательные,
  • потребность в удовольствии,
  • в статусе,
  • в сопереживании,
  • в самовыражении,
  • в сопричастности,
  • в чем-то большем.

Гармонизируя потребности по всем 7 уровням – вы переходите на новый уровень жизни. Без этого, сколько психологов не посети, сколько травм не исцели – результата в виде счастливых отношений не будет.

Если вы пропустили предыдущее письмо “Золотая формула отношений”, найдите его – там подробнее расписана лестница потребностей, а также дано упражнение “5 вопросов”, которое помогает определить, какие потребности у вас не реализуются.
И когда вы это определите, вам  надо придумать, как вы её можете получить и от кого.

И далее действуйте запросами, а не выдавливанием  из  людей признания. Признание из людей не выдавишь, в ответ на это можно получить лишь ненависть. А запросами вполне можно решить проблему.

Поэтому предлагаю вам посмотреть видео, а также поучиться создавать запросы по алгоритму, который размещен на той же странице под видео:

  • Как мы сами, не осознавая, нарушаем потребности друг друга
  • Как в ответ получаем такое же нарушение своих потребностей
  • Примеры нарушения потребности 1 уровня – безопасности
  • Почему не получается жить в браке как за каменной стеной
  • Почему партнеры выносят мозг друг другу
  • Что делает отношения нестабильными
  • Энергетический принцип грамотной коммуникации

Упражниение: «Как мы неосознанно нарушаем потребность в безопасности и портим свои отношения»

Учимся делать запрос

Что такое запрос? Это фраза, выражающая желание реализовать вашу потребность. Она строится по определённым принципам.
Запрос должен быть:

1.Адресным: вы можете обращаться к кому-то, например, «дорогой»,«дорогая»,

«любимый».

2.Оставлять выбор: например, так: «А могли бы мы вместе сходить?». А не так: «Давай, мы вместе пойдём!». И  не так «А давай ты мне чаю нальёшь!».  А  лучше  так:

«Мог бы ты мне налить чаю?». То есть, запрос строится   так,   чтобы  от

него можно было бы отказаться. Возможно, кто-то с возмущением скажет:«Как это  отказаться? Я отказов не принимаю». Именно этим требования  и  отличаются  от  запроса. Суть именно в том, что любой запрос подразумевает возможность отказа.
И  мы  должны  воспринимать  это спокойно. Отказал этот в этом? Ну, хорошо, пойду проявлять самостоятельность и обслуживать себя сам.

Если вместо отказа в ответ  получаешь возмущение от запроса, это значит,  что  запрос был сформулирован в формате требования. Дело в том,  что очень многие слова у нас подразумевают определённые отношения. И часто, применяя их, мы вызываем у человека бурную реакцию. Запрос –  это предложение к сотрудничеству. Например:
«У меня есть потребность, и я могу реализовать её с  твоей  помощью. Поэтому, дорогой,  мог  бы ты  для  меня сделать то-то и то-то».

3.Касаться только настоящего момента: Он не о будущем, а о настоящем. К примеру, нам нужно спросить, мог бы человек сделать  это  завтра. Но даже такой запрос должен быть сформулирован так, чтобы это касалось настоящего. «А мог бы ты мне сейчас сказать,  сможешь  ли ты завтра сходить с ребёнком в бассейн в два часа дня?». Здесь мы запрос на будущее реализуем сейчас, в текущем моменте.

4.Быть выполнимым: если вы или вас попросили «не мог бы ты выброситься в окно с 18 этажа, чтобы продемонстрировать любовь ко мне?», то, безусловно, можно отказать. Мол, не мог бы, при всей моей любви к тебе. Кроме  того, он должен строиться в позитивной форме. Не должен содержать обвинения, подавления человека и тому подобного. Запрос можно предварить эмоциональной приставкой – «Мне бы очень хотелось, чтобы ты за мной поухаживал». Я просто высказываю свою потребность. «Мог бы ты сделать это и вот это сейчас?».

Также неотъемлемые составляющие – это доверие и уважение к тому, к кому ты направляешь запрос. Потому что, если вы не уважаете того, к кому отправили  запрос, он вам вообще ничего  не обязан. И вполне может ничего не делать для вас. Когда мы открываемся тому, кого запрашиваем, ситуация меняется кардинально. Ведь то, что мы говорим, то есть вербальная информация, составляет всего 7 процентов от той, какую получает наш собеседник. 38 процентов информации даёт мимика, 55 процентов – положение тела. Если вы говорите с лёгким пренебрежением  «дорогой,  вообще  я  тебя  очень люблю, сделай доброе дело, поставь машину в гараж», то, что скажет «ваш дорогой», которому вы сделали запрос в неуважительной позе и с нотками превосходства в голосе? Он ответит: «Твоя машина, ты и поставь её сама в гараж».

Повторюсь, для того, чтобы выразить свой запрос адекватно, нужно, чтобы ваша речь была правильно построена, адресно направлена и  касалась настоящего момента. И чтобы выполнимый и позитивный запрос был выдан с адекватным выражением лица и такой же, адекватной подачей тела. Для чего нужно быть в нормальном энергетическом состоянии. Отсюда необходимо, либо делать энергетические практики, либо те,  что  устраняют  травматику. И тогда эти процессы будут идти гораздо легче.

Один комментарий к “Базовый кирпичик счастливых отношений.”

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *